Os piores vilões das séries

Já falei aqui dos meus personagens queridinhos e aqui dos mais insuportáveis, então hoje resolvi falar dos elementos fundamentais m qualquer história: os vilões! Aqueles que a gente vai amar ou odiar, mas que vão dar aquela movimentada na história.

Jack Randall – Outlander

Resultado de imagem para jack randall

Eu achava que já tinha visto tudo de chocante e odioso em Game of Thrones, mas o que esse Jack Randall fez com o Jamie naquele final da 1ª temporada foi assustador!

Esse cara é a definição de sadismo!

De 1 a 5 vilãs que a gente adora, o quanto eu odiei o Randall:

Resultado de imagem para nazaré gifsResultado de imagem para nazaré gifsResultado de imagem para nazaré gifsResultado de imagem para nazaré gifsResultado de imagem para nazaré gifsResultado de imagem para nazaré gifsResultado de imagem para nazaré gifsResultado de imagem para nazaré gifsResultado de imagem para nazaré gifs

Ramsay Bolton – Game of Thrones

Resultado de imagem para ramsay bolton

Mas não tem como falarmos de sadismo sem mencionar o personagem mais odiado de todos os tempos, mais até do que o Joffrey, né?

Resultado de imagem para joffrey

O cara estuprou a Sonsa, fez o irmão e a madrasta de ração para os cães, matou o pai… Mas teve uma morte à altura, pelo menos!

De 1 a 5 vilãs que a gente adora, o quanto eu odiei o Ramsay:

Resultado de imagem para paola bracho gifsResultado de imagem para paola bracho gifsResultado de imagem para paola bracho gifsResultado de imagem para paola bracho gifsResultado de imagem para paola bracho gifsResultado de imagem para paola bracho gifs

Victoria Grayson – Revenge

Resultado de imagem para victoria grayson

Vilã chique e poderosa, Victoria manipulou todo mundo, encobriu escândalos, subornou, fez de tudo “em nome da família”, e sempre tinha um sorrisinho cáustico no rosto, menosprezando todo mundo.

De 1 a 5 vilãs que a gente adora, o quanto eu odiei Odiar? Eu adorei ela! a Victoria:

Resultado de imagem para laura celebridadesResultado de imagem para laura celebridades

Trinity – Dexter

Resultado de imagem para trinity dexter

Lembra de quando Dexter era bom? Então, para mim o ápice de série foi a 4ª temporada, que teve o pior assassino de todos, sempre matando três pessoas de três maneiras diferentes, e o final mais

Resultado de imagem para assustado

de todos. O John Lithgow pode até fazer papel do cara mais legal do mundo em outros filmes e séries, mas eu sempre o verei como o cara que matou a Rita.

De 1 a 5 vilãs que a gente adora, o quanto eu odiei o Trinity:

Resultado de imagem para katherine vampire diariesResultado de imagem para katherine vampire diariesResultado de imagem para katherine vampire diariesResultado de imagem para katherine vampire diariesResultado de imagem para katherine vampire diaries

Catarina de Medici – Reign

Resultado de imagem para catarina de medici reign

A rainha maquiavélica da França, como já sabemos das aulas de história, foi responsável por verdadeira atrocidades e na série, não é diferente. Contudo, a Megan Follows tá tão bem no papel, que até conseguimos ter uma empatia por ela e darmos algumas risadas.

De 1 a 5 vilãs que a gente adora, o quanto eu odiei a Catherine

Resultado de imagem para blair gifs:

Anúncios

Como não amar Girls in the House?

♫ WE KNOW HOW TO HAVE FUN TONIGHT ♫

Resultado de imagem para girls in the house

Filmado no The Sims 4, Raony Phillips teve a brilhante ideia de criar uma historinha no jogo e fazer as melhores dublagens com músicas, clipes e tudo o que tem direito.

Honey, Duny e Alex são três mulheres que administram uma pensão onde as maiores confusões acontecem. Tem sequestro, assassinato, brigas e tudo que uma boa série tem que ter, mas a receita do sucesso está NA DUNY nas dublagens e diálogos cheios de irreverência, sinceridade e referências atuais.

Vamos aos personagens:

Duny

A personagem mais querida e mais engraçada é educada,

Resultado de imagem para girls in the house

sincera,

Resultado de imagem para girls in the house

e agradável.

Resultado de imagem para girls in the house

Honey

É a certinha responsável pela Pensão da Tia Ruiva.

Ela é corajosa,

Resultado de imagem para girls in the house honey

exigente,

Resultado de imagem para girls in the house honey

e inteligente.

Resultado de imagem para girls in the house honey

Alex

É a mais zoada da casa, principalmente por Duny que a acha horrorosa.

Resultado de imagem para girls in the house alex

Ela é inexperiente,

Resultado de imagem para girls in the house alex

insegura,

Resultado de imagem para girls in the house alex

e ingênua.

Resultado de imagem para girls in the house alex

Mas tem outras personagens também que divertem, como a Matilde e sua beleza exótica…

Resultado de imagem para girls in the house matilde

Sua bela irmã Ramele,

Resultado de imagem para girls in the house matilde

Priscilão, a amiga travesti da Duny

Resultado de imagem para girls in the house priscilão

Irene, a cabeleireira

Resultado de imagem para girls in the house

Julie, que se tornou uma das principais ao longo dos episódios

Resultado de imagem para girls in the house

Shania, outra amiga da Duny

Resultado de imagem para girls in the house

Ingrid

Resultado de imagem para girls in the house

E Todd, o boy da Alex

Resultado de imagem para girls in the house todd

Além disso, também tem a série Disk Duny com participação de celebridades como Beyoncé, Lady Gaga, Kim Kardashian, Taylor Swift e Sia, além de músicas com letras sensacionais no canal da Duny.

Resultado de imagem para girls in the house kim

Vocês podem conferir os vídeos neste canal do YouTube.

Olimpíadas 2016 – melhores momentos

Depois de muita revolta e textão nas redes sociais, bastou as Olimpíadas começarem para o mimimi ficar um pouco de lado e todo mundo começar a torcer loucamente em todas as modalidades, principalmente nas que o Brasil tinha chances de medalhas.

Como sempre, alguns favoritos decepcionaram e as medalhas saíram da onde a gente menos esperava, como no salto com vara, canoagem…

O Brasil também surpreendeu pelo desempenho em outras modalidades, como na ginástica artística (Flavinha Saraiva e Rebeca Andrade arrasaram) e no futebol feminino, com um time de guerreiras que foi emocionante de acompanhar (até voltei a ter orgulho da seleção brasileira)! Essas meninas são ouro com ou sem medalha!

Aliás, num país em que os atletas (com exceção do futebol masculino) não tem nenhum incentivo, nem infraestrutura adequada para treinar, eles fazem milagre só de conseguirem se classificar p/s jogos olímpicos. Estão todos de parabéns!

Teve Michael Phelps e Usain Bolt não dando nem chance p/s seus adversários…

meme

Na cobertura esportiva, teve torta de climão entre William Waack e Cris Dias no Jornal da Globo:

waack

Teve nadadores norte-americanos inventando que foram assaltados no Rio, quando na verdade depredaram o banheiro de um posto, chamaram a polícia e deu ruim.

E como o melhor do Brasil é o brasileiro, não faltaram memes nas redes sociais sobre o caso.

caso

Tão achando que podem fazer o que quiserem no Brasil e saírem impunes?

Também teve o francês Renaud Lavillenie recalcadíssimo em ter perdido o ouro p/ brasileiro Thiago Braz . Aí ele culpou a galera pelas vaias “que o desconcentraram”, chamou de “público de merda”; o Le Monde sugeriu que Thiago teve ajuda do candomblé p/ ganhar a prova, enfim, fizeram um papelão com uma declaração mais babaca que a outra p/ tentar justificar nossa vitória quando é tudo muito simples: Thiago bateu recorde olímpico e ganhou. Ele é melhor. Aceita que dói menos 😀

Em se falando de francês, Yohann Diniz cagou e marchou se borrou na marcha atlética.

Cena chamou a atenção na prova da marcha atlética na Rio 2016 / Foto: Arquivo

Mas vamos falar de coisa boa, também teve muito ouro no quesito magya:

Bruno Schmidt, ouro em bater um bolão no vôlei de praia

Evandro do vôlei de quadra

Francisco Barreto da nossa ginástica artística

Lucas Dotto – Itália – Natação

Seleção italiana de polo aquático

Eles nadam e a gente que fica…

Facundo Conte comigo da Argentina

E seu companheiro de vôlei de quadra, Sebastian Solé

Os irmãos Luka e Nikola Karabatic do handebol francês

Camille Lacourt – Natação – França

Kevin whole lotta Love – Basquete – Estados Unidos

Thiago Apolónia – tênis de mesa – Portugal

Foram muuuuuitos, mas só lembrei o nome desses. Diz aí, quem foi o muso dessas Olimpíadas p/ você?

Os 10 melhores personagens das séries

Há um tempo eu falei aqui dos personagens mais insuportáveis das séries que eu até então assistia, mas isso já tem tanto tempo que o Ramsay nem tinha entrado na minha mira e eu ainda assistia a The Walking Dead.

Mas por que não falar dos meus queridinhos?

Em nenhuma ordem de preferência, eis os 10 personagens do meu ♥

Em That ’70s Show…

Se tem uma série que se tornou a minha queridinha neste ano foi That ’70s Show que graças à Netflix posso finalmente acompanhá-la na ordem. De todos os personagens, o mais maneiro é o Red Forman, típico pai linha dura, com uma sutileza de elefante e total falta de sensibilidade e tato.

De 1 a 5 personagens sem graça da série, o quanto gosto do Red:

Em Friends With Better Lives…

AINDA NÃO SUPEREI O CANCELAMENTO DESSA SÉRIE! VEJAM NA NETFLIX, SE APAIXONEM E VAMOS P/S RUAS PEDIR SEGUNDA TEMPORADA, PLMD!

Não são seis nem cinco amigos, em Friends with better lives acompanhamos oito personagens, com todos aqueles elementos típicos de uma sitcom, mas uma se destaca que é a maravilhosa Kate, a típica solteirona convicta, bem-sucedida, super exigente, sincera, sarcástica e que não consegue disfarçar sua cara de desprezo em diversas situações. Resumindo, sou eu tirando a parte do bem-sucedida.

De 1 a 5 personagens esquecíveis da série, o quanto gosto da Kate:

Em Gossip Girl…

Queen B! Chique, ryca, autoritária, mimada, consegue tudo o que quer e se não conseguir, coitado de quem estiver no seu caminho. Despreza todo mundo, sacaneou um monte de gente, mas mesmo quando ela se dava mal a gente torcia por ela! Uma diva!

De 1 a 5 personagens chatos p/ !@#%$ da série, o quanto gosto da Blair:

Em How I Met Your Mother…

A resposta óbvia seria Barney Stinson, mas como ele foi calculado milimetricamente para ser Legen (wait for it) dary!, acabei escolhendo o Marshall que era um bobalhão romântico e foi o personagem que mais me fez rir nas nove temporadas.

De 1 a 5 personagens blé da série, o quanto gosto do Marshall:

Em Game of Thrones…

É difícil gostar de alguém nessa série já que 90% é fdp, 3% é fdp e sádico, 2% é songamonga e 4% eu não lembro. Mas se teve um personagem que cativou o público desde o início (e ainda tá vivo!) é Tyrion Lannister, o anão relegado pela família, estrategista, inteligente e sarcástico, e um dos poucos que tem coração.

De 1 a 5 personagens sofríveis da série, o quanto gosto do Tyrion:

Em Friends…

Tendo ironia como seu segundo nome, Chandler Bing me fez rir em TODOS os episódios com seus comentários sarcásticos, expressões e dancinhas. Do tipo que perde o amigo, mas nunca a piada. Resumindo: sou eu em versão com piu piu. 

De 1 a 5 personagens não tão engraçados da série, o quanto gosto do Chandler:

Em Modern Family…

Casado com Mitchell, Cameron é super afetado, entusiasmado, romântico, gosta de grandes gestos, é sensível, espalhafatoso… É o parente/amigo que todo mundo queria ter, pois alegra qualquer ambiente.

De 1 a 5 personagens blé da série, o quanto gosto do Cameron:

Em The Big Bang Theory…

Como o Barney em HIMYM, todos amam o Sheldon e eu também! Mas se tem um personagem que para mim é tão bom quanto é o Howard, que exala sex appeal com aquela pinta de galã sedutor e seu estilo único. Como resistir aos seus encantos?

De 1 a 5 personagens normaizinhos da série, o quanto gosto do Howard:

Em Orphan Black…

Das 8976315656 personagens que a Tatiana Maslany interpreta (DÁ LOGO UM EMMY P/ ELA!), a minha preferida é a Alison: a dona de casa dedicada, engajada nas atividades da comunidade, boa mãe, mas que tem um lado bem doido e cômico. Dos 50 mil clones, ela é a que mais me surpreendeu.

De 1 a 5 personagens ZzzZz da série, o quanto gosto da Alison:

Em Orange is the new black…

Inocente como uma criança, a Crazy Eyes é uma pessoa sem maldade, mas que por circunstâncias da vida acabou na prisão. Com a capacidade de nos fazer rir e nos compadecer, é a personagem mais cativante da série.

ALIÁS, O QUE FOI ESSE FINAL DE TEMPORADA? Fiquei 50 tons de bege! 

De 1 a 5 personagens sem sal da série, o quanto gosto da Crazy Eyes:

 

Os casais mais nada a ver das séries

Dia dos Namorados está aí e por isso já é esperado que os blogs façam posts voltados para o amor.

Eu, que não sou #diferentona, resolvi aproveitar a data também e celebrar o amor ao lembrar daqueles casais tipo “Natalie Portman e Moby”, sabe? Que faz você ficar WTF? UÁÁÁTI? já que aparentemente as duas pessoas pertencem a universos diferentes…

Além daqueles que a gente vê nos tabloides, também surgem alguns nas nossas séries queridinhas que nos dá vontade de dar uns pescotapas gritar com o roteirista que achou que seria uma boa ideia juntá-los, e é deles que falo abaixo!

Obs.: obviamente que falo de casais da ficção por não ter ficado satisfeita com o rumo das histórias, mas na vida real acho lindo todos os casais que nutrem um sentimento verdadeiro um pelo outro, independente de qualquer coisa =)

Comecemos por uma série da minha adolescência, que me fez chorar horrores em alguns episódios eu amava e tinha um dos melhores casais (Summer e Seth) e um dos mais chatos: Ryan e Marisa.  Muito drama, muita chatice, mas toda série tem um casal novela mexicana que a gente eventualmente torce também, como era o caso deles…

Tá que de tão chata a gente bem que queria que a Marisa morresse em 90% das cenas, mas daí a matá-la de verdade foi…

E como nosso galã não poderia ficar sozinho, os roteiristas pensaram: Como cagar ainda mais uma série depois de revoltar o público matando uma das protagonistas?

Vamos  juntá-lo com a “vilãzinha” patricinha, que até então não tinha nenhum destaque!

Voilà! Série cancelada!

Confesso que até acabei gostando do casal eventualmente, porque a Taylor era engraçada, um baita contraste com a eterna cara de bunda da Marisa, mas foi muita forçação de barra esses dois.

De 1 a 5 casais improváveis da vida real, o quanto reprovamos Raylor (ou Tyan?):

 

Se teve uma série que deixou o público bem puto com o final foi How I met your mother. Isso porque depois de NOVE temporadas, a gente descobriu que a mulher da vida do Ted não foi a mãe dos filhos dele, e sim a Robin, o que fez muito sentido como eu comentei aqui.

Mas nunca foi um amor recíproco! O Ted sempre foi apaixonado por ela, o que fica evidente ao longo das nove temporadas e justifica aquele final, mas a Robin sempre cagou p/ ele!

Vivendo uma vida de divorciada, com 500 cachorros, a impressão é que a Robin vai dar uma chance ao Ted mais por conformismo, falta de opção e medo de ficar sozinha do que por amá-lo também. Ela tinha que ter ficado com o Barney!

De 1 a 5 casais improváveis da vida real, o quanto reprovamos Tobin (Red?):

Serena e Dan. Serena e Nate. Nate e Blair. Blair e Chuck
(que no início torcemos o nariz, mas depois amamos loucamente). Todos se pegaram, se amaram e se odiaram.

Agora Blair e Dan? PQP!

Dan vira cachorrinho da Blair e acaba se apaixonando, e ela, que tá na merda, com ele ali pensa “why not?”. Só que ficou a impressão de que o Dan passou a gostar MESMO dela, mas ela sempre amou o Chuck, então no final das contas, quando os casais originais ficam de boa, Serena e Dan ficam parecendo forçados. Tudo por causa desse romance nada a ver que criaram no meio da história!

De 1 a 5 casais improváveis da vida real, o quanto reprovamos Blan:

E finalmente, mas não menos importante, o prêmio de casal mais WTF vai para…

Até Joey e Phoebe teria sido menos forçado que Rachel e Joey! Se eles tivessem tido um caso de uma noite, ok, mas tentar transformá-los num casal foi…

desnecessário!

De 1 a 5 casais improváveis da vida real, o quanto reprovamos Roey (Jachel?):

 

Bom gente, por hoje é só…

Até queria dizer alguma coisa sobre a morte da Christina Grimmie e o atentado numa boate gay em Orlando, mas é tudo tão chocante, surreal e assustador que me faltam palavras. Absolutamente triste com tudo isso.

Mais ♥ p/ mundo!

Coisas que me irritam – parte XXXVIII

Como “Coisas que me irritam” daria um dossiê maior que o da Lava Jato, vou fazendo 500 posts do mesmo assunto conforme eu for lembrando. Aliás, deveria ter escolhido isso como nome do blog…

(Leia aqui o post #20 coisas que me irritam)

-Você chega a uma festa, a um restaurante, a cantina da faculdade, enfim, num local com dezenas de pessoas. Nessas ocasiões há dois tipos de pessoa: a que dá um Oi geral (eu) e aquela que vai fazer questão de dar dois beijinhos no rosto de CADA UM (essa pessoa me irrita).

– Em se falando de beijinho no rosto, vamos padronizar isso? Se você é a pessoa que dá dois e cumprimenta alguém que dá 1 ou 3, alguém vai ficar no vácuo e é esquisito. Então ou dá dois beijinhos ou não dá nenhum. Se você “dá o terceiro p/ casar”, você é sem graça e inconveniente.

-Gente que acha que é tudo “manipulação da mídia”. Se você não tem discernimento e nem senso crítico, não culpe a mídia pela sua estupidez ou a dos outros.  Como tudo nesse mundo, as grandes mídias são empresas, controladas por empresários, que tem interesses diversos e isso que dita a linha editorial de cada veículo. Não desconte nos repórteres que estão na rua apenas trabalhando e não tem nada com isso.

Se odeia a Globo, a Folha, o c%@#!@# a 4 NÃO ACOMPANHE, ORAS! Hoje em dia não faltam opções!

-Burocracia. QUEM TEM TEMPO P/ IR E VOLTAR DE UMA REPARTIÇÃO PÚBLICA P/ ENTREGAR PAPEL INÚTIL E PEGAR UMA AUTORIZAÇÃO AINDA MAIS INÚTIL QUE VAI GERAR UM OUTRO DOCUMENTO P/ LEVAR NA SECRETARIA TAL… TNC! Fora que “a pessoa do setor responsável” nunca está lá quando você precisa dela!

-Gente que faz cara de c* quando cumprimenta na rua. Se é um esforço tão grande assim p/ você, finge que não viu, seu Oi não faz diferença na minha vida, e aliás, eu também nunca gostei de você. Obrigada, de nada.

-Gente que ainda fica postando uma viagem, um show, um acontecimento, anos depois de ter feito. QUE LEGAL TODO MUNDO JÁ ENTENDEU QUE VOCÊ FOI P/ JAPÃO. FODA-SE!

-Mulheres que monopolizam a pia do banheiro feminino p/ ficar 3h se maquiando e não são capazes de chegar p/ lado p/ pessoa LAVAR A MÃO!

-Propaganda do youtube que não dá p/ pular.

-Gente em cima do muro, que, para não se indispor com ninguém, prefere não se manifestar nunca sobre nada. Discorde de mim, mas não seja um bundão sem personalidade!

-Voz estridente.

-Gente folgada, mas principalmente aquela espaçosa na mesa atrás da sua no restaurante. Que estica o braço e vai quase na sua cabeça,  fica com a cadeira a 1 m de distância da mesa te espremendo…  VOCÊ NÃO TÁ EM CASA, FDP!

-Arrancar um cabelo branco e vir 3 fios escuros no processo. A idade é uma merda!

-Gente sem senso de humor algum.

-Ar de superioridade.

-Gente que faz pouco de uma situação que para mim é gravíssima.

-Gente que enrola e faz um mega suspense para no final falar algo completamente banal e sem importância.

-Geração saúde (que toma Whey, coerência?), cuja vida se resume e falar de esportes, salada e academia.

-Gente lenta, que demora p/ completar um raciocínio, p/ contar uma história, p/ andar… VOCÊS SÃO ENFADONHOS!

-Versão de música. Cara, faz a tua, mas não mexe com a música dos outros porque sempre caga. SEMPRE!

-Coldplay hahahahahah

-Quando um cordão embola no outro e dá aquele nó pequenininho que precisa de uma agulha p/ desfazer.

-Copo de restaurante que ainda fica com o gosto ou cheiro de outra bebida.

-Quando a Sky não grava o final de algum programa e/ou filme.

-Música que repete a mesma sílaba infinitamente. (Funk, sertanejo, e outras que surgem no Norte / Nordeste)

-Quem compartilha frases de música mimimi do Cifras. Não precisa anunciar p/ meio mundo que sua vida amorosa é uma merda.

#20 coisas que me irritam

Não sou uma youtuber famosa, mas gostei da #20coisasquemeirritam e como sou a pessoa mais irritante irritadiça do planeta, resolvi falar de coisas aleatórias que me irritam. O difícil foi escolher só 20…

1) Telefone. Com WhatsApp (Zap Zap é o teu c*, fdp), DM, inbox, e-mail, sms, só me ligue se você estiver morrendo. Aliás, se você estiver morrendo e ainda assim conseguir ligar para alguém, melhor chamar uma ambulância.

2) Áudio no WhatsApp. Eu não quero parar de ouvir a minha música ou ter que tampar um ouvido num ambiente barulhento para te ouvir. Se eu quisesse, eu te telefonava (volte ao item 1), portanto, ESCREVA.

bônus 1: se eu escrever três parágrafos, não me responda com uma palavra ou uma frase só. Desensolva, isso se chama conversar, p***!

bônus 2: Visualizou, não respondeu, mas tá curtindo, compartilhando, comentando. MORRA!

3) Vale este: Trabalhando num site de notícias, meu e-mail lota diariamente com releases de centenas de assessorias, portanto, a cada VALE ESTE de um assessor que não lê o que escreve, é um espaço ocupado à toa, é um trabalho a mais para o jornalista identificar o que informaram errado e corrigir, portanto, LEIAM ANTES DE ENVIAR e se errarem e o Vale Este for inevitável, ao menos digam o que tava errado antes, oras!

4) Fãs de Los Hermanos e Chico Buarque. Não aguento cult-bacaninha pseudo-intelectual. Se você é fã de um deles, caguei.

5) Gente que tá sentada no ônibus e quer saltar antes de quem ficou em pé o tempo todo.

6) Cláudia Leitte e Carlinhos Brown no The Voice Brasil. Um panda morre a cada “ajaiô” ou a cada vez que a Milk quer aparecer e solta uma pérola.

7) Quando o The Sims trava e não deu tempo de salvar. A gente passa cinco horas jogando, casa, tem filhos, é promovido, fica rico e o jogo TRAVA! Ou o download de qualquer arquivo dá erro depois de HORAS baixando. Ou a tela do teu monitor fica preta do nada no meio de um filme embora o pc continue ligado.

8) Vegetarianos. Quer comer folha, problema seu, mas não venha me encher o saco falando que quem come carne vai ter câncer e vai morrer, pois adivinhe só: viver, mata.

9) Pessoas que aceitam quando você oferece alguma coisa. Eu só ofereci por educação, não é p/ aceitar! Pior ainda se você pedir!

10) O cachorro da cachorra da vizinha. Quem não cuida nem do próprio filho, não fica em casa, não deveria nunca arrumar um animal. O bicho fica em casa, sozinho, o dia todo, desesperado, latindo mais fino que MC Melody e a vizinhança que aguente?

11) Gente feliz de manhã de tarde e de noite.

12) Gente que apoia o Bolsonaro, Feliciano, Malafaia e derivados. Se bem que eu devia ter pena em vez de me irritar com quem não tem cérebro….

13) Em shows: gente que leva cartaz . Qual é o seu problema, fdp? O cara não vai casar com você, não vai cantar o lado B do disco menos famoso só porque você pediu, aliás, ELE NÃO VAI NEM LER ESTA MERDA QUE ATRAPALHA A VISÃO DO RESTO. Gente que levanta os outros no ombro. Eu também não sou alta e tô me virando, então, se você tem um metro e meio vai em outro setor, desgraçado(a). Gente que berra histericamente sem parar. Controle-se! Ele/ela é só uma pessoa, precisa desse escândalo?

14) Gente que não sai do celular quando fala com os outros ou está no cinema. Isso é uma tremenda falta de educação, seu viciado!

15) Convites de jogos. 2015 já tá acabando e ainda tem corno mandando convite de joguinho merda no Facebook.

16) Futebol na rádio. Insuportável.

17) Gente que fuma e quer cumprimentar abraçando. Sai p/ lá, chaminé!

18) Pedir hambúrguer e vir cheeseburguer. Qual é a dificuldade em entender que é SEM QUEIJO? E não adianta raspar, que aquele gosto de pé fica…

19) Tudo que voa.

20) Ter que repetir ou explicar o que eu falei.

 

Porque o mundo já devia ter acabado…

1999, 2000, 2012… Estive presente em todas as datas que o mundo acabaria e, como cá estamos, todas falharam epicamente.  Mas ao ler algumas notícias, fico cada vez mais convencida de que este mundo já deveria ter acabado há tempos mesmo…

E não são matérias do Sensacionalista…

Feminista faz pão com levedura retirada da sua própria vagina e causa ira 

“Ela simplesmente retirou levedura da própria vagina e a usou na receita. Para Zoe, o uso da sua levedura é ‘uma combinação de senso de humor perverso, pensamento científico e um toque de fungos’.”

Leia aqui.

Ira? Não diria que é essa a palavra…

Não quero nem saber como ela “coletou” esses fungos. Eu que não ia comer esse pãoceta!  Vai que daqui a pouco ela resolve fazer cerveja “artesanal” para acompanhar?

 

Peça de teatro com temática sexual explora o ânus no palco

“Com a promessa de deixar o público intrigado, a apresentação leva ao palco nove atores que irão explorar o orifício anal um dos outros. ‘Macaquinhos’ assenta em três orientações: aprender que existe cu: aprender a ir para o cu: aprender a partir do cu e com o cu’, afirma o teaser da peça.”

Leia aqui.

Então quer dizer que toda essa gente que toma conta do cu dos outros em vez de olhar para o próprio rabo é artista e a gente não sabia?

Esse quadro que está no MAM do Rio de Janeiro resume bem p/ que serve o cu, não precisava de uma peça p/ isso…

quadro

Não tenho nem o que comentar, essa moça falou tudo:

Só deixo uma dica: não cumprimente os atores dessa peça depois da apresentação…

 

“Papai Noel” rouba helicóptero na zona norte de São Paulo

“Segundo a polícia, o criminoso contratou o serviço de táxi aéreo, alegando que faria uma surpresa de Natal. Durante o voo, ele rendeu o piloto e os dois seguiram para um sítio em Mairinque (68 km de SP). Lá, outro homem esperava pelo helicóptero. O piloto foi amarrado e deixado no local, enquanto os dois fugiram com a aeronave.”

Leia aqui.

 

“Disney do Sexo” terá roda gigante privê e trem erótico, diz empresário

“Roda gigante privê, trem fantasma erótico, piscinas e labirinto também com motivos sexuais. Os equipamentos são algumas das atrações que fazem parte de um projeto inusitado e ambicioso: o ‘Erotikaland’, um parque temático previsto para ser construído até o final de 2017 na região de Piracicaba (SP). ”

Leia aqui.

E já tem até logo…

 

Após carta com os dizeres “Eu gosto de você”, menino de 9 anos pode ser acusado por assédio sexual

“O aluno, que não teve a identidade revelada, foi punido pelo diretor da escola, em Tampa Bay, na Flórida. No bilhete, que foi escrito em uma folha de caderno, o aluno escreveu ainda que ‘eu gosto dos seus olhos porque eles cintilam como diamantes’.”

Leia aqui.

Ele não disse “Sexo mata… Quer morrer feliz?”.
Ele não disse “vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.”
Ele não disse “você gosta de criança? – Sim – Eu sei fazer.”
Ele não disse “você tem garfo? – Não. Porque? – Porque tô dando sopa. – Mas não seria colher? – É que eu sou difícil…”
Ele não disse “você é travesti? – Não… – Então prove!”
Ele não disse “vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?”
Ele não disse “essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.”
Ele só disse “eu gosto de você”!

Para o mundo que eu quero descer!

Quando a moda pega, fuja dela!

Não precisa ser nenhum entendido de moda para saber que certas peças são tão esdrúxulas que nenhuma pessoa de bom senso deveria usá-las. Porém, uma vez que as revistas e as vitrines ditam o que é in, muitos acham que isso já é motivo suficiente para gastar dinheiro nessas peças que não favorecem a ninguém (independente de peso, altura, etc).

Pensando nisso, selecionei algumas peças que estando e/ou voltando à moda, é bom passar longe…

Saia mullet

Função: permitir que você depile apenas a parte da frente da perna.

Uma saia que leva o nome do corte de cabelo usado por Chitãozinho & Xororó deveria ser um forte indicativo de que talvez não seja algo lisonjeiro para você.

saia mullet

Afinal, quem teve a brilhante ideia de fazer uma saia curta na frente e comprida atrás? Aliás, por que, ó Senhor? A pessoa tem algum complexo com a própria panturrilha, mas sente orgulho do joelho? Parece uma capa de super-herói colocada no lugar errado!

Crocs

Função: ajudar no controle de natalidade.

O “eu desisto da vida” em forma de saboneteira furada. E não me venha com essa de que é confortável porque andar descalço e pelado também é, mas não é por isso que saímos como viemos ao mundo na rua.

O Ministério da Saúde aponta que empatado com a pochete, é o anticoncepcional mais eficaz de que se tem registro.

Cropped para homens

Função: inibidor de testosterona

Olha aí o ursinho Pooh lançando tendência! Mas se você é humano, mesmo sendo  modelo, sarado, lindo, tesão, bonito, gostosão,  ficará ridículo com um cropped. Just a fact.

Calça saruel

Função: fazer inveja na fralda geriátrica

Só é justificável usar isso se você tiver elefantíase nas partes íntimas.

Calça korova

Função: acabar com a sua dignidade afastar pretendentes do sexo oposto

Não tenho nem o que dizer, só refletir.

Claro, que cada um veste o que quiser, o importante é se sentir bem mas neste caso, o bullying é justificado.

Gatos da Copa 2014

Eu sei que ando relapsa com esse blog, mas é que quando escrevemos diariamente diversos textos, bate uma preguiça e falta de ideia para alimentar mais um site/blog/whatever. Contudo, entretanto, todavia, esse espaço continua sendo o lugar onde posso falar qualquer merda escrever sobre qualquer assunto, por mais bobo que seja simplesmente porque eu quero.

Enfim, vamos falar então de: COPA DO MUNDO! Claro, até porque não poderia deixar de salientar o que tem me chamado atenção neste mundial de futebol, que está acontecendo nesse meu Brasil varonil.

O que teve por enquanto?

– Dilminha, que disse que não vai se abalar pelos xingamentos, ficou com o c* na mão e não fez nem um discurso na abertura horrorosa da Copa. (Não se abala, é? Tô vendo…) Mesmo assim, foi vaiada.

– Já nas partidas, quando Marcelo marcou o primeiro gol da Copa, um gol contra, já senti que essa Copa seria inusitada. E não deu outra, né? A atual campeã do mundo saiu com o rabo entre as pernas (chupa, hermanos!), a COSTA RICA ficou em primeiro lugar no “grupo da morte” (que era formado por Itália, Inglaterra e Uruguai), sendo que Itália e Inglaterra voltaram p/ casa ainda na 1ª fase e o Uruguai, nas oitavas; e a Costa ainda se classificou para as quartas de final, pela primeira vez na história!

– Sobre a eliminação da Inglaterra, o célebre Lula veio com uma de suas pérolas de sabedoria e soltou essa:  “É a primeira vez que uma equipe de futebol perde por excesso de qualidade dos nossos estádios. A Inglaterra não estava acostumada a jogar em um campo da qualidade dos que temos aqui“.

– Na terra do beijinho no ombro, o grande destaque foi a mordida de Suárez (do Uruguai) no ombro de Chiellini (Itália). No ombro, amigo? Se fosse na bunda do Hulk, a gente até entendia…

– Teve Brasil se classificando para as quartas por sorte e competência do AMADO ♥ Júlio César ♥ (nos pênaltis) em cima do Chile. Se os próximos jogos forem nesse nível, o Ministério da Saúde vai ter que colocar uma advertência antes e durante as partidas. Haja coração, amigos. HAJA CORAÇÃO!

Enfim, vocês estão acompanhando melhor até do que eu. Então vamos logo ao que levou vocês a clicarem neste link. Vamos aos colírios da Copa:

Vedran Ćorluka – Croácia
Já o Niko Kranjčar infelizmente não veio, mas ele merece muito estar nessa lista. Muito mesmo.
{Despudorados, alguns jogadores croatas ficaram peladinhos no hotel e foram flagrados por um jornal português. Veja aqui. ISSO A GLOBO NÃO MOSTRA!}
Asmir Begovic – goleiro da Bósnia
Xabi Alonso
Carlos Bocanegra – EUA
Olivier Giroud – França
Robin Van Persie – Holanda
Ciro Immobile – Itália (só p/ preencher a cota de italianos, porque tava fraco esse ano)
Rahman Ahmadi – goleiro do Irã
Mauricio benzadeus Pinilla – Chile
Mas de todas as seleções, a que bateu mesmo um bolão no quesito beleza, foi a Grécia!
♥ Georgios Samaras ♥
Andreas Samaris
Orestis Karnezis – o goleiro magia dessa Copa
De nada!

Até a próxima ;*